Fabrica de Emoticons

mais que mil palavras

Curiosidades...

E SE TODAS AS PESSOAS PEIDASSEM AO MESMO TEMPO?

Um pum simultâneo dos 6,5 bilhões de humanos liberaria 19,5 milhões de litros de metano - o equivalente a 2 mil caminhões que transportam esse tipo de gás. Apesar de o metano ser 20 vezes mais potente do que o gás carbônico para provocar o efeito estufa, o volume de uma bufa mundial não mudaria a rotina do planeta. Até o fedor seria comum, demorando 10 a 20 segundos para se dissipar no ar, como qualquer peido individual. :-\

E SE TWITÁSSEMOS AO MESMO TEMPO?

Digitaríamos 910 bilhões de caracteres - o suficiente para preencher o conteúdo de 260 mil Bíblias. Isso equivale a oito dias da produção brasileira do livro sagrado - a maior do mundo, com 12 milhões de exemplares anuais

E SE TODOS DESSEM DESCARGA JUNTOS?

Seria uma grande cagada para o meio ambiente: 65 bilhões de litros indo pelo cano daria para 59 milhões de pessoas passar o dia, usando a água para beber, preparar alimentos e se higienizar, segundo a ONU

E SE TODO MUNDO FIZESSE COCÔ AO MESMO TEMPO?

Um "número 2" global, com 975 mil toneladas, encheria três vezes o Brasil Maru - maior cargueiro do mundo, com 340 m de comprimento por 60 m de largura

E SE TODO MUNDO ESPIRRASSE JUNTO?

Além de espalhar a gripe suína, o volume encheria umas 370 mil latas de refri - equivalente a 30 segundos da produção anual de bebidas da Coca-Cola. Saindo a 160 km/h, os 0,02 ml de cada espirro viram 40 mil gotículas

E SE ROLASSE UMA ASSEMBLEIA GERAL?

Para reunir todo mundo, um território de 13 milhões de km2 daria conta do recado. O país ideal para abrigar a galera seria Montenegro, na região dos Bálcãs, Leste Europeu. Cada presente teria 2 m² para ocupar

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Nova mansão de Edir Macedo é avaliada em 6 Milhões

Edir Macedo construiu uma casa com 2.000 metros quadrados em Campos do Jordão, a revista VEJA visitou a casa e conseguiu algumas fotos.

A casa conta com 35 cômodos distribuidos em 4 andares. 18 Suítes com banheira de hidromassagem, um jardim réplica do Monte das Oliveiras de Jerusalém, adega, sala de cinema, quadra de squash e elevador panorâmico.



Foi trazido da Itália 600 m2 de mármore botticino com um custo de R$240.000. Ainda há dois pequenos viadutos de 200 metros para acesso à rua. O bispo ainda tem outra casa em Campos do Jordão de 4.000 m2, com 15 cômodos e 6 suítes, academia de ginástica e heliporto, foi adquirida em 1996 por mais de R$1 milhão.

Vergonhoso é o fato disto tudo ter sido feito à custa da boa-fé, ingenuidade e caridade de pessoas tementes a Deus, mas que ainda não conseguiram enxergar qual, de fato, seja nosso dever para com nosso Deus e para com nosso próximo.

Recitando textos bíblicos – que incitam os fiéis a pagar dízimos -, este bispo constrange pessoas tementes a Deus a doarem parte do que têm para a igreja, convencendo-as que irão ser castigadas, por desobedecerem a Deus, se nada doarem.

Para pessoas realmente crédulas, tal promessa de malefício caracteriza-se como grave ameaça – grave o bastante para impeli-las a doar para a igreja –livrando-se de incorrerem em desobediência a Deus.

O crime de extorsão está camuflado mas é real se considerarmos o quão grave é a ameaça que leva aos fieis a doarem seus dízimos à está específica instituição chamada “Igreja Universal”.

Podemos ressaltar que quanto mais fieis doarem seus dízimos, mais obedientes eles se mostram e… mais maldito e culpado se tornam aqueles que, como este bispo, se aproveitam da fé destes sinceros servos de Deus para extorquirem lucros e vantagens.

Tamanha ostentação de riqueza (por parte deste bispo Macedo) é “apropriação indébita” do dinheiro doado para o crescimento e manutenção da igreja – porque o dinheiro é doado para o enriquecimento da igreja e não do bispo.

Portanto, ao enriquecer à custa da igreja, este bispo está sim desviando o dinheiro que foi doado para outro fim.

Estou certa de que o dinheiro que este bispo levanta por meio de “ameaça de condenação eterna por desobediência” não é doação para o enriquecimento pessoal de bispo nenhum.

E, se este bispo não tem pudor de usufruir de tamanha riqueza, deve ser por ele se considerar o mentor intelectual do esquema que induz tantos fiéis a doarem para sua igreja (igreja que se mostra mais voltada a garantir uma fonte de riqueza pessoal para seus bispos do que voltada a socorrer aos pobres e necessitados – pessoas de quem estes bispos extraem dízimos).

Ainda resta camuflado o crime de estelionato – com a utilização da palavra de Deus como meio fraudulento para enganar pessoas convertidas.

Creio que, já que este bispo gosta tanto de “dízimo”, ele bem que podia ficar apenas com 10% de tudo o que exibe possuir. Se assim ele não procede é porque não ouve o que prega e desconhece a passagem bíblica que ordena ao rico ir vender “TUDO” o que tem para dar aos pobres.

Aos crentes eu aconselho: mantenham sua fé mas não doem bens para nenhuma igreja. Doem seus dízimos para vizinhos necessitados… para familiares em apuro… para pregadores da palavra (sejam eles bispos, padres, pastores, etc – se estes lhes pedirem)… doem para pessoas necessitadas e não para instituições.

A igreja de Deus não é um templo. A verdadeira igreja são as pessoas – porque são pessoas que transformam templos em igrejas.

Entenda isto é você entenderá que deve dar seu dízimo às pessoas e não às instituições que se mantém à custa de convencer pessoas a mantê-las.

Deus dê a todos os crentes a sabedoria que necessitam para discernirem o que fazer… Para reconhecerem e não compactuarem com os falsos profetas que virão e enganarão a muitos – exceto aos escolhidos.

Jordin Sparks também abrirá show de Britney

De acordo com o site da arena "BOK Center", a cantora Jordin Sparks abrirá o show show da "Circus Tour" que acontecerá na cidade de Tulsa, Oklahoma, em 15 de setembro, junto a cantora Kristinia DeBarge.

Lembramos que as cantoras Ciara, Kristinia DeBarge e a nova boy band One Call, irão abrir irão abrir os shows da "Circus Tour", sendo que a boy band apenas os 9 primeiros shows da segunda etapa norte-americana.

Há rumores de que Jordin Sparks possa abrir os shows da cidade de Houston (16/09) e de Dallas (18/09), ambas do Texas.

Lady GaGa encarna vampira e “garota do terror” na revista gay Out!

Essa edição de setembro da revista gay Out vai bombar, hein? Na capa, Lady GaGa faz um ensaio brincando de menina inocente (ou não!) daqueles filmes de terror B dos anos 50.

O ensaio, feito pela fotógrafa alemã Ellen von Unwerth, foi inspirado nos filmes antigos de vampiro, Frankenstein e mostra a cantora com dentadas no pescoço, nua abraçando caveiras, fazendo poses sexy dentro de caixões, etc.

Nova funcionalidade do Orkut - O Orkut Promote!

O Orkut irá oferecer em breve uma nova funcionalidade. O Google Promote.

O Google Promote é uma ferramenta de autopromoção que será incorporada ao perfil do usuário. É uma nova forma de integração através de vídeos ou imagens ou texto.

Você inclui uma "promotion" através de um link no início do seu perfil, e ele irá aparecer na barra lateral direita, onde atualmente vemos os anúncios publicitários. A partir do momento que você clicar no botão Spread (algo como 'espalhar') ele irá ser mostrado a todos os seus amigos. Estes, consequentemente, poderão espalhar os vídeos (imagens ou texto também) para os seus amigos também e assim o 'promotion' irá se espalhando pela rede e ganhando popularidade.

O legal é que você pode acompanhar a "popularização" do seu vídeo através do seu perfil.

Para mim parece uma ferramenta que antecipa um pouco (muito pouco) o que a Google está preparando, o Google Wave. Esperem e aguardem!

Segue abaixo o Vídeo no Youtube da nova Funcionalidade (em inglês, porém a explicação do vídeo está toda aí em cima - :) )

Kristen Stewart de Crepúsculo antes da fama

Agora que está chegando o lançamento de Lua Nova (previsto para 20 de novembro aqui no Brasil),todo mundo tá suspirando pelo casal Bella e Edward (Kristen Stewart e Robert Pattinson),sem falar do triângulo amoroso que vai rolar no filme com o índio-lobisomen.


É interessante,que o sucesso desses dois me fez lembrar que eles não chegam a ser novos no cinema,mas que ninguém se lembra deles em outros papéis por aí,como por exemplo Kristen Stewart em "Quarto do Pânico" e Pattinson em "Harry Potter e o Cálice de fogo",por isso vou postar aqui umas fotos de Kristen Stewart antes da fama para vocês:

O primeiro papel da atriz foi Sam Jennings,no filme Encontros do Destino de 2001:

Depois veio o quarto do Pânico onde interpretou Sarah Altman em 2002


Depois teve o filme Garganta do diabo,como Kristen Tilson em 2003

Em 2004,fez Melinda Sordino em O Silêncio de Melinda:


2005 foi o ano de viver a personagem Maya Osbourne em Sociedade Feroz


2007,fez uma loirinha chamada Lucy Hardwicke em Eu & as mulheres


2008,foi o ano da fama, com crepúsculo ela parou de fazer papéis sem importância (para alguns) e ficou conhecida mundialmente pelo papel de Bella Swan


No fim do ano ela tá aí de novo com o mesmo personagem,e está filmando,para 2010,um filme chamado The Runaways, que conta a história da banda The Runaways.Ela será a personagem principal no papel de Joan Jett,para o qual ela já está andando por aí caracterizada.Na Comic Con desse ano,ela apareceu já com os cabelos um pouco diferentes:


Mais uma de Crepúsculo aí...

Outdoor de Motel...

O que você escreveria aqui?

Seria o patinho feio uma batata?

Como irritar pessoas de cada signo?

Áries

- Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.

Touro

- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
- Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”
- Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viúva” antes de andar de carro com ele.

Gêmeos

- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: “De onde você tirou essa idéia?”
- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: “Isso eu já sei!” Ou então: “- Lá vem você de novo!”
- Abra a porta do quarto dele e berre: “Vai sair desse telefone ou não vai?”

Câncer

- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte suas mães, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
- Critique todos as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.

Leão

- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.
- Esqueça o nome dele e pergunte: “Qual é mesmo o seu nome?”
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após a transa: “Foi bom para você?”, responda: “Mais ou menos…”
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: “Desculpe, nem ouvi o que você estavafalando.”
- Tire-o de cena, dizendo: “Depois você fala, tá?”

Virgem

- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
- Cheire feito um gambá.
- Diante do armário do banheiro, indague: “Para que tanto remédio?”
- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.

Libra

- Diga bastante: “Isso é com você, decida logo!”
- Leve-o a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
- Critique seu parceiro.
- Recuse-se a debater com ele.
- Dê para ele um CD do Tiririca.
- Faça piadinhas do tipo: “Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz.”
- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.

Escorpião

- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
- Repita sempre: “Isso não é da sua conta!”
- Abra e remexa suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.

Sagitário

- Dê a ele muitas responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.
- Nunca ria das piadas dele.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: “Não estou a fim…”
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre: “Isso são horas?”
- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.

Capricórnio

- Organize tudo para que ele se sinta inútil.
- Lembre-o da sua baixa posição social.
- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
- Repita sempre: “Você não tem responsabilidade!” (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
- Repita, de tempos em tempos: “Você é um chato!”

Aquário

- Torne-se pessoal e íntimo.
- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
- Mude-se para a casa dele.
- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
- Pergunte sempre: “O que é que você está pensando?”
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

Peixes

- Diga para ele se agarrar a si mesmo.
- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
- Grite, fale aos berros.
- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
- Depois ria e pergunte: “Mas você acreditou nisso?”
- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
- Escolha filmes violentos.
- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
- E pergunte sempre: “Você não vai tomar banho antes de dormir?”

+ 18 / Vanessa Hudgens nua outra vez?

Para ver as outras fotos:
http://www.hotcelebshome.com/2009/08/05/vanessa-hudgens-nude-personal-candids-new/

Mitos sobre o corpo masculino

1. Homens com pés grandes também têm pênis grande

Uma coisa é fato: o desenvolvimento do pênis e dos dedões dos pés é influenciado pelos mesmos genes, mas é importante dizer que uma coisa não influencia no tamanho da outra.

Três mil homens foram analisados em um estudo e não foram encontrados qualquer tipo de relação entre o tamanho dos pés e do pênis. Para não deixar margem para especulações acerca da forma de medição, o Dr. Jyoti Shah e sua equipe do Hospital St. Mary´s, comparou criteriosamente o tamanho dos membros. Nenhuma relação foi encontrada.

(eu jurava que era assim! Que pena…)

2. Raspar os pelos, fazem com que cresçam mais rápido e mais grossos

O Dr. Aaron Carroll da Universidade de Indiana foi claro: “Se isso fosse verdade, então teríamos descoberto a cura para a calvície masculina”. O médico é co-autor do livro “Don’t Swallow your Gum: Myths, Half-truths and Outright Lies About Your Body and Health”.

O fato é que o crescimento da barba dá a impressão que ela é mais áspera, justamente porque ela ainda não foi exposta ao sol. Depois que crescem, percebe-se que ela é semelhante ao pelo raspado anteriormente.

(uai, em mulher deve ser diferente pq tem uma menina que estuda na minha facu que tem um bigode horrorento… Aff, deixa pra lá! rs)

3. Sêmen é cheio de calorias

Realmente o sêmen é composto de frutose, um tipo de açúcar bem menos calórico que o habitual, além de vitamina C, cálcio e magnésio. Mas, segundo a Dra. Rachel Vreeman, da Universidade de Indiana, “é pouco provável que crie um problema dietético”.

(uia! mesmo assim não vou querer sêmen na minha dieta…Vorrrte!!)

4. Homens solteiros têm melhor vida sexual que os casados

Contrário ao que diz a sabedoria popular, os homens casados têm melhor vida sexual do que os solteiros. A conclusão foi apontada pelo Centro de Pesquisa de Opinião, que avaliou que os casados têm mais chance de fazerem as mulheres chegarem ao orgasmo, além de darem e receberem mais sexo oral.

(ahh isso é verdade. Meu pai e minha mãe mandam ve todos os dias.)

5. Homens pensam em sexo a cada sete segundos

“Essa é frequência com que respiramos todos os dias. Ninguém tem esse tipo de energia mental”, declarou Caroll.

Uma pesquisa feita nos EUA, liderada por Edward Laumann, em 1994, chegou à conclusão que 43% dos homens não pensam em sexo sequer uma vez ao dia - sendo considerado normal, algo em torno de algumas vezes por mês ou semana.

Ana Carolina lança CD "Nove"

O CD da cantora Ana Carolina, 2009, será lançado ao preço de R$9,99 no dia 9 de Agosto

9 faixas
9 discos lançados
9 horas que o relógio marca na capa do cd

Para baixar:
http://www.4shared.com/file/123136933/a43166ec/